Создай анкету
или
войди через социальную сеть

Хотите тест драйв?

10 апреля 2012, в 23:07

Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.

- В каком это смысле – беру ? – не понял Я.

- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.

- Растаможенный. – поправил я механически – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.

- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.

- Сорок четыре года уж бегаю. – честно я ответил - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.

- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...

- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.

- А почему избавляется? – продолжила женщина.

- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил я - За ненадобностью и избавляется.

- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..

- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.

- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница

- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – тихонько хи-хикнул Я.

- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..

- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю.

– По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...

- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?

- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал я загибать пальцы – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.

- А может... может как-нить.. – замялась женщина.

- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.

- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.

- Не маленький. – твердо сказал я – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?

- Понятно. – кивнула женщина.

- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы.

- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина

- А сейчас вы без машины как? - Хмыкнул я – Да вы не бойтесь. Не часто это..

- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?

- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.

- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?

- Хотите тест драйв? – галантно предложил Я.

 

------------------------------

 

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси - толпа народа. Маршрутки, явно давно не было.

Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения - что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как - то ехать стоя, согнувшись почти пополам.

И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно:

“Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!”.

 

------------------------------

 

Утро, еду в военкомат, а так как автобус полный стою возле водителя в автобусе, и на одной из остановок замечаю, что пасажиры уже все погрузились, а водила не трогается и двери не закрывает, а что-то увлечённо в зеркало заднего вида рассматривает:) я начинаю смотреть, а в Богданах (автобус такой), зеркала панорамные мне всё прекрасно видно.

Далее картина маслом:) вижу со скоростью раненого слоника к автобусу ломится толстая бабка, с двумя огромными сумками (наверное с рынка).

Когда до дверей остаётся добежать отсилы пару метров, водила устало выдаёт:

"НЕ УСПЕЛА" закрывает двери и уезжает!

 

------------------------------

 

Друг Гена расскал такой случай... Ну, ехал домой он, нетрезвый чудок, решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл.

Тут машинист объявляет "Следущая станция - Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция - Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция - Краснопресненская"!

Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов...=)"!

 

Автор: Автор
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Одесса, Украина
Пароль
942294
Перейти к знакомству

Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт tvbgirls.com, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!